frases de amor
Mi amor de verano: el ventilador… en invierno: la estufa…
Por que los móviles no tienen suficiente batería para mandar un mensaje, sacar una foto, o para jugar.... pero si tiene suficiente para recordarnos cada 2 minutos que la batería está baja
Tener la conciencia limpia, solo es síntoma de mala memoria.
Mientras llega el adecuado.....disfruto con los incorrectos...
Veo a mi futuro tan negro, que rapea…
El Face es como la escuela; el día que faltas ocurre de todo
Yo también asesiné brutalmente a un insecto, sin pensar en su familia
Matemáticas, es el único lugar donde alguien compraría 80 sandías
Si vives cada día de tu vida como si fuera el último, algún día realmente tendrás razón. (Steve
Jobs)
Los vaqueros, ¿son esa prenda que te pones en verano a 30º y en invierno a -3º?
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
Galicia tiene cuatro estaciones: otoño, invierno, trenes y autobuses
Tirar yogures Activia en la autopista para evitar el transito lento
No pierdas la esperanza, si la duquesa de Alba se casó, tu también puedes
Lo único que falta en Ryanair es que las azafatas vendan romero.
Era tan fea que usaba cloroformo de perfume para que todos cayeran rendidos a sus pies
No estoy de paro, sólo estoy esperando que me descubra Tarantino
Cuando vuelo con Ryanair tengo la sensación de estar en un mercadillo
Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro hacerla enseguida. (Pablo Picasso)
El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona (Aristóteles)
soy celíaca. -Encantado, yo Antoniaco
¿No es irónico? que tu y yo estén en la misma línea del teclado.
Pánico es lo que te entra cuando pierdes a la araña de vista y no sabes dónde se metió
Un buen vecino…es aquel que no le pone clave al Wifi
"Yo a tu edad trabajaba" -"Sí abuela, y yo a tu edad seguiré trabajando"
Para toda situación de la vida existe una frase de facebook... y si no se crea…
Microsoft compra Skype por 6.000 millones, que idiotas, si es gratis…
Yo también en Facebook tengo amigos que no conozco
A los que hablan a mis espaldas GRACIAS, es señal de que estoy por delante…
Yo también busqué mi casa en Google Earth.
"Cambiaría toda mi tecnología por una tarde con Sócrates" Steve Jobs
No te odio pero ojalá que te quedes en banca rota jugando al Monopoli.
¿Que parte de "solo las puntas" no entienden las peluqueras?
Si no encuentras a tu media naranja… búscate medio limón…Tequila y sa Semana Santa, tendría que durar 7 días, y no 4
Si te llama el pasado no le contestes no tiene nada nuevo para decirte…
Yo también tengo una familia que mantener: La familia real
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Oye, ¿de donde viene Paco a estas horas? De Francisco, a estas y a todas.
Respiro las 24 horas del día y después dicen que no hago nada.
¿Porque el viernes esta tan cerca del lunes y el lunes tan lejos del viernes?
Odio los Lunes, martes, miércoles, jueves, y un pedazo del viernes
Internet es el único que se cae y nadie se ríe.
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mary Christmas?
Los padres no existen, todo es un montaje de los Reyes Magos
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frases de amor
No te odio pero… Ojalá que cuando vayas al baño no haya papel y estés en casa ajena!
Ya estoy aquí... Ahora escoge tus otros dos deseos…
¿Porque los llaman Analgésicos si te los tomas vía oral?
El alcohol no es la solución,... pero te hace olvidar la pregunta!
¿Para cuando el botón de ME JODES al lado del ME GUSTA?
El que no se tropezó en la calle...no sabe lo que es pasar vergüenza.
Dios hace cosas perfectas, pero hay que admitirlo, conmigo se lució
Si un policía me dice "Papeles" y yo contesto "tijeras", quiere decir que ¿yo gano?
Yo también soy de los que se preguntan ¿por qué el crimen es organizado y el gobierno no?
Ley no escrita: Los hombres son... como el café: dulces, fuertes y calientes; como las palomas:
cuando pueden, te cagan; como los músicos: llegan, tocan y se van
Adobar un filete, no es pasarlo a PDF…
El colmo de un parado. Que se den cuenta que lo mejor de su CV es la foto
En las próximas elecciones voy a votar por las putas, votar a los hijos no funcionó…
¿Para que tomarse la vida en serio, si al final de cuentas no vamos a salir vivos de ella?
Yo soy vegano. Pues hola vegano, yo soy inviegno.
Mi mamá También se cree, todo lo malo que le dicen de mi.
No te odio... pero ojalá te planches el pelo y llueva!
Si Mario Bross puede romper bloques de piedra con la cabeza... ¿por qué se muere al tocar una tortuga?
Te voy a dar 2 medallas: 1 por idiota y otra por si la pierdes
Yo también soy de los que piensan que Gadafi no tenía sastre sino tapicero
¿Te caigo mal? Saca número, toma asiento y espera sentado a que me importe
No es flojera… Es paz interior
No soy mujeriego, soy de corazón grande
Señor me vende un ramo de flores -¿Busca algo especifico? –Un poco de sexo, nada más
En las próximas elecciones voy a votar por Alibaba, que ahí los ladrones son solo 40
Me encantan los rumores sobre mí, me entero de cosas que ni yo sabia que había hecho.
El silencio otorga, la mirada habla y la sonrisa confirma
Odio olvidar las cosas que debo recordar, pero más odio recordar las cosas que debería olvidar
A veces quisiera ser oxigeno. Así, nadie podría vivir sin mi
No hay amor más sincero que el “Amor por la comida”
¿El que ríe de último, piensa más lento?
El sueño de toda mujer no es encontrar el hombre perfecto, sino comer y no engordar
No son celos es curiosidad
Parece que los idiotas descubrieron la tele transportación, eso explicaría porque están en todas partes
Yo no soy vago. Mis padres trabajan por mí…
Dicen que besarse es el idioma del amor ¿Te apetecería mantener una buena conversación?
Fiel + amoroso + sincero + cariñoso + detallista + lindo + amigable + amable. Despierta, estás soñando
¿De donde es tu novio? –De Narnia –Pero Narnia no existe. – ¡Vas Entendiendo!...
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